Politicos...

 

De todo un poco

Presentación tarea final

Tarea final

Esta es y será la entrada más seria de este blog, lo prometo. De todos los cursos a los que he asistido, este es el único que no me gustaría que acabara. Si por lo menos pudiera continuar el año que viene, me daría por satisfecho. Me encantaría volver a estar con los mismos compañeros, y si además si hubiera alguno nuevo,pues mejor y tener la misma profesora, Con unos he tenido más contacto que con otros, pero si hubiera otro curso el año que viene, seguro que nos conoceríamos todos un poco más.A todos vosotros, gracias por vuestros comentarios, y por vuestro buen rollo en clase. Durante este curso he aprendido aplicaciones nuevas, divertidas tales como Photopeach, Slideboom, Power Point, ect que me han sido muy útiles porque me ha tenido ocupado durante mucho tiempo, haciendo las actividades y trabajos particulares, como presentaciones de fotos familiares. Pero lo que más me ha gustado ha sido la creación de mi blog y mis tableros, que espero os guste y diviertan. Todo esto gracias a la estupenda profesora que hemos tenido, que nos ha hecho muy fácil el aprendizaje con su buena comunicación y sus apuntes, con los que se podría hacer un manual. La echaré de menos el año que viene si hubiera otro curso.
 Gracias Begoña. Que te vaya bonito en tu nuevo destino, y espero que visites mi blog y mis tableros y me hagas algún comentario de vez en cuando, pues pienso seguir trabajando en ellos y hacer alguna cosa chula con lo que he aprendido.Yo haré lo mismo con los tuyos.

Presentacion

Tableros de pinterest

Que curioso!

Por qué decimos Jesus!! cuando estornudamos?

¡Achuuuu...! ¡Jesús¡ Esta forma occidental de responder al estornudo data del año 591, cuando Italia era azotada por una enfermedad epidémica cuyos primeros síntomas eran los estornudos. Por ello, el papa Gregorio I hizo que los cristianos dijeran alguna invocación como '¡Jesús!' o '¡Salud!' para tratar de espantar la terrible enfermedad. Con ello se iniciaba la tradición romana de saludar con una bendición el estornudo, con la intención de eliminar del cuerpo posibles enfermedades.



La reina británica Isabel I se veía a si misma como un dechado de virtudes en cuanto a la limpieza. Declaraba bañarse una vez cada tres meses tanto si lo necesitaba como si no.
Menos mal!!

Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

Me desperté el lunes para trabajar el martes y el miércoles me di cuenta de que el jueves no trabajo y el viernes dije: ¿para que despertarme el sábado si el domingo no trabajo?


LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO


1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermo

Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.

Cuando tratas de probarle a alguien que algo FUNCIONA correctamente,
FALLARÁ irremediablemente.

Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe 

Supersticiones

Una de chistes cortos

   

bocadillo de palabras

Hay una frase oculta. Si no la encuentras, pincha sobre el link  y lo averiguarás
frase oculta

A buen entendedor...

Sermón del sacerdote novato

Llega un nuevo sacerdote a la parroquia y estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseF1or como podría hacer para relajarse y Este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbitos todo saldría mas relajado.....

Al siguiente domingo el curita puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sentía de maravilla.....!

Despues de regresar a la rectoria de la parroquia encontró una nota del monseñor que decia:

" Querido padre debería Ud. tener en cuenta en su siguiente sermón:
1.- La próxima vez tome SOLO sorbos en lugar de hacer fondo blanco.
2.- No debe poner cascarita de limón en el copón.
3.- El misal no es un posavaso.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.- NUNCA nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apostoles como JC y su Banda.
9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló los sesos.
10.- No nos referimos a Judas como el buchón.
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como "El Padrino"
12.- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo NO son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesus en el sanedrin, y no en la feria de Jerusalen, y fue por 30 monedas de Oro y no por dos gambas.

Atte: Monseñor. "

Un paseo por algunos tipos de humor

EL HUMOR

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Rejoneo en burro, o en toro?. No sé qué pensar.

La dijeron que tenia que echar aceite al motor....

Mira mamá, sin manos!! Sin manos :))

13 palabras antiguas para insultar con propiedad :)

Semana Santa

Según los niños , que significa...

Los milagros existen .Merece la pena verlo.

Este vídeo me ha impactado tanto, que aunque se sale del contesto de mi blog, me gustaría que lo vierais. Demuestra que Dios existe y que la naturaleza es impredecible.

No os lo perdais

Lina Morgan

Lina Morgan  (enlace)


En homenaje a una de las mejores actrices cómicas del país, y parte del extranjero.
Es una joya de página, donde podréis ver un montón de obras suyas, y también un recorrido por su vida.
Espero que os guste.

Que lejos quedó , pero gusta recordar...(conecta altavoces)

Como ve un niño a su mamá.

• _Mamá es una señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.
• _Mamá es ese cohete tan rápido que va por la casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo
• _Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara
• _Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a la cuatro de la mañana, mirar si me he hecho pis,cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete,todo a oscuras y sin despertarse.
• _Mamá es esa señora con el pelo de colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, solo otro, va a la pelu.
• _Mamá es ese cuenta cuentos que lee e  inventa las historias más divertidas solo para mí.
• _Mamá es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera, porque se le olvidó comprar, aunque ella se quede sin cena.
• _Mama es ese médico que sabe, con solo mirarme si tengo fiebre, cuanta, y lo que tiene que hacer.
• _Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.
• _Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.
• _Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con una mano con el abrigo puesto  mientras abre la puerta al gato con la otra , sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de la basura con el pie.
• _Mamá es esa maga que hace desaparecer lagrimas con un beso.

Padres e Hijos...Que buenos!!

Qué me enseñó mi madre

Categoría

¿Te crees que soy tu criada?

Magia

Como vaya para allá y lo encuentre…

Caridad

¡Cómo no recojas los juguetes, se los doy a los pobres!

Modales en la mesa

¡Cierra la boca y come!

Lógica

¡ Porque lo digo yo! ¡ Y punto!

Futuro

Algún día me lo agradecerás.

Acción-Reacción

¡Vuelve a contestarme y te comes la zapatilla

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Qué le dices

                 A tu madre:      

¿Puedes preguntarle a papá?           Tengo frío.

Me dejas…?                                   Tengo calor

¿Porqué no?                                 ¿Puedo ir a?

¿Qué hay de comer?                     ¿Dónde estás?

¿A dónde vamos?                      ¿Cuándo vienes?

¿Cuándo volvemos?

A tu padre:

¿Sabes dónde está mamá?

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Si tu madre te presta dinero y no se lo devuelves, no pasa nada,  pero como te preste un taper y no se lo devuelvas… ¡¡La has cagado!!